Sodom en Gomorra aan de Regge…

De makers van de populaire Nederlandse misdaadserie Penoza, op NPO3, zoeken voor het volgende seizoen een nieuwe opnamelocatie. Ik denk dat Goor een goede kans maakt om uitverkoren te worden als “crime-city” voor seizoen vijf. We hebben alle ingrediënten in huis om er een geweldig succes van te maken.

namens_niels

Ik zie het script, personages en verhaallijn al helemaal voor me. Ten eerste hebben we de
huis-telertjes die residentie houden op, hoe toepasselijk, De Drogerij en we hebben de
“Big Fish” uit Almere, die zich in de laatste aflevering als een vis in het water voelt in het Twentekanaal.

Als tegenspeler hebben we zijn rivaal “Ruige Harry”, die we voor het gemak even lenen uit buurtgemeente Neede. Ruige Harry heeft een hulpje die we B100 noemen, net zoals bij Adriaantje en dat dikke clowntje. Hulpje B100 wordt in het Hengelose circuit ook wel “De Zakenman” of David de B.(oskabouter) genoemd.

Allemamaggies, zegt Ruige Harry, dat zou ik wel eens aan de binnenkant van mijn ogen willen bekijken B100. B100 weigert echter deel te nemen aan de liquidatie van “Big Fish”, maar wil wel helpen het lichaam kwijt te maken, want daar wordt maar één jaar cel voor geëist. Deze lakse opstelling bevalt Ruige Harry allerminst. Wil je het soms niet langer volhouden bij het syndicaat dan B99? Wat zeggie baas? vraagt B100. Mensen laten overkomen uit het kalifaat?

Drommels, drommels, drommels, vier kilo wiet, dat kan toch veel professioneler?! Laat je me hiervoor helemaal uit Neede komen, vraagt de Ruige. Verpats die vier kilo, dat kruimelwerk, dat wisselgeld, maar dan aan die dombo’s van zeventien jaar uit de spelonken van De Whee. Zij kunnen die shit mooi slijten op de straten aan andere “creack-heads” van zeventien.

Zeg wel dat ze uit de buurt moeten blijven van het station. De gemeente is wakker geworden en gaat daar camera’s ophangen. Dat is een tegenslag in de handel want we hebben daar jaren en jaren vrij spel gehad. Iedereen wist het, niemand die wat deed. Zo zien wij, de beroepscriminelen, dat graag.

Misschien zijn die wetshandhavers om te kopen met gegarandeerde parkeerplekken op het “ambtenarengedeelte” van Schoolfeestweide? Nee baas, zegt B100, daar heeft de gemeente verdorie het licht ook al weer gezien. Ze gaan het parkeren met schijf waarschijnlijk terugdraaien. Ze moeten daar toch niet slimmer worden, bad for business, moppert Ruigmans.

B100 laat zich met knikkende knietjes afzakken naar de duistere buurten van Goor. Daar ontmoet hij het hoofd van de jeugdgang waar hij zaken mee moet doen. Het contactpersoon heet Robin de Hoet, in het milieu beter bekend als “Nine Vinger”. Negen vingers omdat hij zijn duim altijd in z’n mond heeft.
Wat wil jij swah, vraagt Nine Vinger aan B100. Loop me niet te dissen jongen, weet je! Fuck je de moeder, dit is onze wijk. We hebben drank en drugs. Schijt aan de popo, je weet toch!? A.C.A.B! Hoeveel doekoes voor die wierie?

B100 kijkt wat onzeker om zich heen en ziet in de groep een mooie meid staan en zegt: “Die swiffer heb ook dikke knijp kanjers bro”. Die is zeker van jouw of niet chilboy? Doe maar een paar millie voor de shit en een uurtje met die gorgelcontainer. WTF, zegt Nine Vinger, loop jij ff lekker te doen, bijgoogum.
Natuurlijk loopt deze deal uiteindelijk uit op een rip-deal en van B100 wordt nooit weer wat vernomen.

Naast deze hoofdrolspelers hebben we ook een hele zwik aan figuranten nodig. Ik stel voor om een blik los te trekken van wat we al voor handen hebben in de Hof. Aan inbrekersgilde, koperdieven en overvallers geen gebrek in ons knusse Hofje. Ook weer geregeld dus. Ik zie het helemaal voor me. We zetten Goor op de kaart. Ik regel de catering wel.

Namens Niels,

nog een hele een fijne dag.